Дополнение к докладу ВАДА
"Улыбнуло и не только 2"
Сообщений 601 страница 700 из 759
Поделиться60110-12-2016 19:47:41
Поделиться60426-12-2016 08:48:11
Внимание анекдот.
К рыбаку подходит рыбинспектор.
- Здесь рыбачить нельзя.
- Я вовсе не рыбачу.
- А это что в ведре «баклажаны» плавают?
- Это домашняя рыбка, выгуливать принёс.
- Как это не понял.
- А вот так: выпускаю рыб на волю,
они плавают в своё удовольствие,
свищу питомцы мои чешуйчатые прыгают в ведро.
- Не верю покажи.
Рыбак выпускает рыб.
- Ну давай свести.
- Зачем?
- Ну чтобы рыб вернуть?
- Каких рыб?
Отредактировано Maxigr (26-12-2016 08:53:28)
Поделиться60818-01-2017 10:56:26
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ждет. .
Поделиться60915-02-2017 13:35:04
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
Удивленный секретарь интересуется:
— Позвольте узнать — почему Вы выбрали Иванова, а не кого-нибудь из остальных компаньонов фирмы?
— Вы знаете, — говорит мужчина — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Поделиться61211-03-2017 08:56:54
"Объяснительная.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
1. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
2. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления.
3. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню строил холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". "
Поделиться61327-03-2017 16:46:24
Настоящий дизайнер должен в своей жизни суметь начертить дом, просчитать дерево и нарисовать сына.
Поделиться61427-03-2017 16:54:14
Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
Поделиться61529-03-2017 13:17:50
- Пришла с пробежки... с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь сама пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиSьки и врезалась в дерево...
Поделиться61714-04-2017 10:32:44
Давным давно когда деревья были большими, трава зелёная а фрезерных станков 5 штук на весь город. Ездил по резке Я в одну контору у которой был свой станок. С восхищением смотрел как он работает, задавал кучу вопросов и т.д. В общем глаза горели, руки тряслись, слюна капала. Прошли годы. Контора разорилась и под шумок приобрёл у них фрезер 1224. Состояние было отличное поэтому брал не задумываясь. Мастер который работал на нём дал начальные азы арт-кама и обращения с пультом, выписал на бумажку порядок действий при глюках то-есть как сделать сброс и что вбить после него. в общем своими силами и гуглом освоил и гравировку и 3д резку. И КОГДА ЧЕРЕЗ ПОЛ ГОДА ЗАГЛЯНУЛ ТАРАС. Тот самый мастер. я попросил у него прощения за то что во время работы постоянно лез к нему под руку с вопроса и предложениями по рацианализации а ОН ни разу не сказал потом отстань или не лезь под руку. В общем человек с титановым терпением.
И тогда родилась мысльо этой табличке. Она перенесла уже 3 переезда. Клиенты приходят читают иногда смеются но 1 из 10 так и лезет под руку в процессе реза.
Тфу тфу тфу, меня станок ни разу не тронул а клиентам 2 раза кровь пустил. Один стоял рядом и потянулся убрать маленькую букву которая выскочила из под фрезы станок в это время поехал в его сторону и как результат доля секунды и средний палец с внешней стороны распорот по всей длине. С пальцем нормаль зашили но теперь там растёт 2 ногтя. А другой клиент ПОТРОГАЛ ФРЕЗУ КОГДА ОНА СТОЯЛА НА ПАУЗЕ И ШПИНДЕЛЬ РАБОТАЛ. В этот раз крови было поменьше но тоже неприятно.
А у кого еще станки клиентов покусали?
Поделиться61816-04-2017 18:21:02
А у кого еще станки клиентов покусали?
Я вот их,клиентов,при всем уважении в мастерскую не вожу.Ну как то не любит портной показывать процесс сшивания брюк.А главное-Вы правы_может и пальчик под иголочку попасть,не дай Бог...кхе-кхе
Поделиться61917-04-2017 08:33:25
Александрион
Свирель
А я заметил такое: Как только клиент видит работу станка - происходит что-то невероятное или станок остановится по непонятной причине, или фреза сломается, даже до порчи заготовки дело доходило. Пришлось повешать оберег над входом в рабочую зону.
И всё равно запускаю станок только после ухода клиента.
Поделиться62017-04-2017 09:00:12
Как только клиент видит работу станка - происходит что-то невероятное
У меня было такое два или три раза, после этого стараюсь, по возможности, избегать таких ситуаций.
Поделиться62117-04-2017 09:17:17
- Ты кто? И что так?
- Что ты! И кто так!!!
Поделиться62429-04-2017 17:58:41
Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. — Не может быть! Она же в рот не берет! — И опять вынужден Вас огорчить...
Поделиться62630-04-2017 09:06:39
я попросил у него прощения за то что во время работы постоянно лез к нему под руку с вопроса и предложениями по рацианализации а ОН ни разу не сказал потом отстань или не лезь под руку.
У меня строго руки за спину - первая команда посетителю!
Поделиться62708-05-2017 11:24:04
вы там аккуратней с интернетом...
Поделиться62915-05-2017 12:27:54
Однажды резал подносы сразу на двух станках. и чтоб не бегать между ними поставил на замену деталей печатника. у него шило в попе, язык без костей. бегает суетится меняет детали скорей-скорей и папыхах. При этом приговаривает " Я самый быстрый быстрее Меня только свет". По истечении получаса мне это надоело и я спросил в момент тишины." Ты жене то-же самое говоришь?". монтажники заржали напарник тоже печатник замолчал.
Поделиться63223-05-2017 08:50:40
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40.
Поделиться63405-08-2017 13:03:20
Очень нужен герб РБ для 3D печати желательно небольшого размера.
Поделиться63615-09-2017 07:27:57
Строительный 3D принтер
Статья об этом
3D принтер
Поделиться63903-12-2017 14:05:38
- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.
Поделиться64108-12-2017 20:49:24
- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?
Поделиться64210-12-2017 08:42:17
Пришла рассылка:
"Я никогда не смотрю Олимпиаду, не болею там ни за кого и вообще считаю весь этот большой спорт искусственно выращенной и абсолютно бесполезной штукой", - пишет художник и блогер в Facebook.
"Честь страны спортсмены защищают? Честь страны, это когда пенсионеры могут позволить себе на пенсию съездить на море, а не ошиваются в промзонах у ларьков, торгующих дешевой просрочкой. Это новые школы и детские сады. Это дороги и больницы. Доступное жилье и достойная оплата труда. Вот это честь страны.
А когда один лыжник опередил другого лыжника на три сотых секунды - это, я извиняюсь, конечно, какое-то говно, а не честь. Мне такая честь не нужна. Я на лыжах просто так прокачусь, ничего ни кому не доказывая.
И кто вообще на эту самую честь нападает все время, если ее постоянно защищают? Вы видели? Я - нет.
Наша сборная доказала всему миру. Чего доказывает? Вы докажите всему миру, что у нас медицина и образование самые лучшие, а цены на ЖКХ - самые низкие. Вот это будет доказательство! Все охренеют, гарантирую! Будут приезжать смотреть да завидовать! Эмиграция в страну будет небывалая! Американцы да европейцы обрывать телефоны в посольстве будут в нашем. Визы клянчить да виды на жительство. А когда четыре здоровенных лба садятся в эмалированный таз и едут в нем с горы - это что доказывает? Какую теорему? Что четырем здоровым лбам настолько нечем заняться, что они маются вот таким вот спортом?
Вообще вот этот бобслей - это что за спорт? Что он развивает? Ну ладно четвертый там в команде, который последний. Он хотя бы всю эту кодлу разгоняет и потом сам запрыгивает. Тут какие-никакие азы сноровки нужны, ладно. А первые три? Они просто сели и сидят. От них там вообще ничего не зависит. Ни педалей они не крутят, ни веслами не гребут. Просто сидят в тазу и едут. И при этом еще и допинга зачем то наелись! Ну вот вам-то зачем? Куда вам он?! Вы что, более лучше сидите от него, что ли? Вы же неподвижный балласт, тупо для веса. Что не так-то? Что вот это все доказывает кому? Наши так хорошо в тазу с горки скатились, вашим так и не снилось! Мы крутые! Так, что ли? Ну бред же.
Спортсменов жалко - многие пишут. Они тренировались-тренировались, и вдруг такое. Они-то тут причем. Ну не бывает так, ребята. Такие все спортсмены честные-честные, а коварные чиновники такие хитрые-хитрые. И ничего никому неизвестно!
- На, выпей эту штуку!
- Ой, тренер, а что это такое?
- Это просто витаминчик!
- Да? Ну ладно!
Это уже в детском саду не прокатывает, отмазки такие. Я не знал, я не думал, мне сказали и я сделал - ну смех же.
Вот спорт у них - смысл жизни. Это что за смысл жизни - обогнать всех в беге на коньках? Ребята, жизнь для другого создавалась. Если бы ее смысл был в беге на коньках, там бы вообще все по другому выглядело бы, поверьте! И если люди смеются над вашим смыслом жизни, попробуйте найти менее смешной смысл. Жизнь большая. В ней много всего. А бег на коньках это прекрасно, но не основополагающе.
И такие все сердешные. Вот - старались же люди, тренировались, а их... Тут люди всю жизнь от звонка до звонка отработали на заводе, а им бац - пенсию одиннадцать тысяч и ни в чем себе не отказывай! Беги, там в "Пятерочке" по акции требуху лежалую дают! И ничего, никто не возмущается. Не пишутся гневные посты про то, что люди всю жизнь вообще-то старались, а их теперь вона как.
Так что меньше драматизма. Занимайтесь нормальным спортом. Для себя. А не для того, чтобы защитить честь страны и доказать всему миру. Мир намного старше вас и не нуждается в ваших доказательствах".
Поделиться64310-12-2017 10:54:24
Олимпийские игры возродили с целью объеденить людей всех континентов на это рассчитывали Пьер Кубертен и поэтому у них соответствующий символ.У ОИ огромный рейтинг во всем мире и огромная честь,которая выпадает далеко не всем,провести их в своей стране.И пенсионера и рабочего который отпахал смену(не всех)за уши не оттянеш от тв и миллионов болельщиков что то же притягивает.Сейчас весь спорт и не только стали политезированными, да и без бизнеса тут не обошлось.Таков нынешний мир,таковы нравы
Поделиться64927-12-2017 18:21:01
Это нечто )))
Поделиться65130-12-2017 18:19:29
Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.
Поделиться65311-02-2018 00:20:55
Настоящий дизайнер должен в своей жизни суметь начертить дом, просчитать дерево и нарисовать сына.
Ну или Построить жену ,посадить печень и отрастить живот.
Поделиться65411-02-2018 09:18:57
Пришла рассылка:
Сало - сила, спорт - могила! ))))
Поделиться65913-06-2018 22:31:49
Уважаемые коллеги-вот это будет покруче наших ЧПУ!!!
https://ok.ru/video/284999029026
Поделиться66018-06-2018 23:30:22
А может кого и заинтересует
экскаватор
Отредактировано Свирель (19-06-2018 17:20:50)
Поделиться66119-06-2018 00:23:40
может кого и заинтересует
Есть чертежи?
Поделиться66219-06-2018 17:16:33
Есть чертежи?
Да нет конечно,это просто в однокласниках кто то выложил-а мне очень понравилось.Я думаю непросто будет смоделить,но зачетно.
Поделиться66311-07-2018 18:48:13
AaStRoMan24
Мужик!!!!
Со своей ракламой и нае******ой конторой иди на другой форум.
Поделиться66431-07-2018 10:06:48
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий, - отвечает программист.
Поделиться66509-08-2018 23:08:14
Отредактировано Свирель (09-08-2018 23:25:38)
Поделиться66610-08-2018 12:07:40
Свирель Подскажи, как посмотреть что по ссылке на ОК если нет аккаунта там и нет никакого желания регистрироваться...
Поделиться66713-08-2018 21:36:12
Ошибся,извиняюсь.Пришлось через ютуб залить.Ниже
Отредактировано Свирель (13-08-2018 21:38:49)
Поделиться66914-08-2018 12:51:48
Ошибся,извиняюсь.Пришлось через ютуб залить.Ниже
Отредактировано Свирель (Вчера 22:38:49)
Ваше видео не доступно.
Поделиться67221-09-2018 15:06:32
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь?
—На хлеб!!!
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит: — Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут с вами не сидел!
Поделиться67321-09-2018 15:13:38
Деревенская свадьба. Одна из приглашенных упорно и навязчиво требует от своего, уже изрядно захмелевшего мужа:
— Володь, ну возьми что-нибудь детям.
— Володь, ну детям-то что-нибудь возьми.
Наконец Володе осточертевает нытье жены, и он широкой рукой тракториста зачерпывает полсалатницы оливье и помещает в карман пиджака.
— Достаточно ли, Галь?
— Достаточно, Володь, достаточно.
Поделиться67821-09-2018 15:32:04
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
Поделиться67921-09-2018 15:34:41
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.
На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т. п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру:
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
— Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.
Подняв ведро, он продолжил:
— Я просто пришел сюда покормить аллигатора...
Поделиться68021-09-2018 15:43:59
Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.
Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Черепаха видит фары автомобиля только раз в жизни.
Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 названий мебели «Икеи» в день.
Поделиться68121-09-2018 15:48:14
Раннее утро. Берег небольшой речушки. 4 утра, камыши, тишина... Благодать. На краю бережка сидит рыбак. Курит. Удочка заброшена, поплавок не шелохнется. Рыбак докуривает, тушит сигарету, поворачивается и видит, что из воды выглядывает ма-аленький лягушонок. Лягушонок робко так и очень вежливо говорит: - Здравствуйте.
Рыбак, офигев немного, отвечает: - Привет.
Лягушонок, потупив глазки: - А как вас зовут?
Рыбак, обалдело: - Александр Иванович.
Лягушонок, совсем застеснявшись: - Александр Иванович, а можно я вокруг вашего поплавка немножко поплаваю?
Рыбак умиляется: - Ну можно, плавай, всё одно не клюёт.
Лягушонок нарезает несколько кругов вокруг поплавка, потом вылезает на бережок.
- Александр Иванович, а можно я тут рядышком тихонечко посижу?
- Да сиди, конечно.
- Спасибо большое. - Садится тихонечко рядом на травку. Сидят. Рыбак еще сигарету закуривает. Светает помаленьку. Красота. Тут выныривает еще один лягушонок.
- Здравствуйте. А можно немножко вокруг вашего поплавка поплавать?
Первый лягушонок подскакивая: - А НУ ПОШЕЛ НА @@@ ОТ НАШЕГО ПОПЛАВКА!
И, оборачиваясь на рыбака: - Правильно, Александр Иванович?
Поделиться68221-09-2018 15:52:29
Врач сказал:
«Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц», Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.
Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»...
Поделиться68321-09-2018 15:55:33
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
Поделиться68421-09-2018 17:52:39
Почти аналогично.
Мужику в деревне глубокой зимней ночью тарабанят в дверь.
Далее всё на повышенных тонах.
Спрашивает : "Ой! Да кто там?!?"
Ответ: "Дрова нужны?!?"
"Да какие дрова, мать вашу!!! Ночь-разночь ведь, так вас-разтак!!! Не нужны!!!!"
Ну, всё вроде стихло...
.... Утром встал, а дров-то в поленице во дворе и нет....
Поделиться68514-11-2018 11:03:17
поезд. Решил мужик покушать, вытаскивает яйца вареные, начинает снимать скорлупу и тут негр с верхней полки свешивается:О, привет. А что это у тебя такое?
мужик: Ну знамо что, яйца, жена сварила в дорогу.
Негр: Это яйца? Вот у нас от страуса яйца - с одного яйца на всю деревню яишницу сделать можно!
мужик лезет в сумку, достает окорочок...
Негр: О, а это что?
Мужик: Ну окорочок..
Негр: Это окорочок? Вот у нас со страуса.. да на всю деревню!
едут дальше... мужик лезет в сумку, достает арбуз, начинает резать. Негр с верхней полки:
О.. ну а это что у тебя?
Мужик эдак гордо: А это у меня, %№ть, Крыжовник!
Поделиться69023-12-2018 23:26:11
Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...
Поделиться69123-03-2019 15:56:22
ПРИТЧА
*Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить....* Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю».
«Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону....
*А Бог тем временем подозвал лошадь*: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше.
Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее»...
Бог дал добро и *позвал корову...* На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее»... Согласился Бог....
*Позвал собаку:* «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть...
Давай мне 15, а остальные человеку отдай»...
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, *позвал кота* и предложил ему 20 лет жизни...
Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку...
*С тех пор так и живет человек ...*
Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает...
Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья...
Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину...
А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает...
А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет…
Могут, как кота, по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть.....
Поделиться69527-04-2019 14:40:38
Видать, от счастья - они и часов не особо наблюдают, не то что там минут!
Поделиться69628-07-2019 17:45:58
Ну а почему бы и нет, 60 минут часто не хватает, 12 минут к каждому часу, получается 4,5 часов в день лишнего времени
Поделиться69714-08-2019 22:35:34
Кислинка на ушах, что это вообще?
4.5 лишних часа? Да вы издеваетесь, я согласен на такое если только это время пустить на сон
Поделиться69817-08-2019 10:50:43
Купил б/с станок как написано "danbom cnc" , рабочее 1700х900. Полтонны вес. Лет 10 назад куплен у китайцев. Не менялось ничего. Винты мазались не через масленку в гайке, а сверху винт литолом.
Разобрал винты-гайки. Ну шарики в SFU2510 вместо 3,175 стали 2,97 - это ожидаемо за 10 лет работы.
А когда разобрал Z ШВП - тут я просто поржал. Очень хотелось померять шарики, которые дают люфт по вертикали 2мм. Но шариков там нет. От слова совсем.
У старого хозяина поинтересовался - разбирали ли за 10 лет винты когда нибудь? (вдруг это на месте уже напартачили)
Не разбирали!!!!!!!!!!!!!!!!!
Т.е. шариков в гайке 1605 не было изначально! Края канавок под шарики стали скругленные.
И станок так отработал 10 лет.
Вывод - шарики в швп на Z не особо то и нужны))
Поделиться69917-08-2019 14:21:16
Только непонятно: как же он ездил-то!!! Причём по зет усилие нужно и часто большое!
Поделиться70017-08-2019 19:40:59
adres
10 лет и неплохо ездил. Попробуй при случае)) Рельсы хивин15 - боковых люфтов там быть не может, а осевой выбирался за счет веса большого. Причем на оси стоит 57ШД судя по размеру на 18кг всего.